Die fortgeschrittene Abendstunde scheint unser Freund zu sein.

Wenn der Blick trotz flächendeckenden Rauchverboten immer trüber und nebliger wird, der ins Visier genommene Gegenstand unserer Begierde trotz fehlender Zähne an Attraktivität zunimmt und jeder noch so bemitleidenswerte Anmachspruch im eigenen Ohr klingt wie ein Goethe´scher Geistesblitz, ist für den Jäger die Zeit gekommen, Pfeil und Bogen zu packen und in den Kampf zu stürzen.

Nicht.

Rein statistisch ist dieser Moment genau der, an dem man seine letzten 10 Euro in einen Döner und die Reinigung investieren sollte, die die Flecken der Joghurt-Knoblauchsauce zuverlässig entfernt.

Doch nur wer wagt, gewinnt. Jede Statistik wird kontrakariert durch den Einzelfall.

Um die Gewinnchancen zu erhöhen, sollte man allerdings gewisse Richtlinien befolgen, die „Fünf Regeln des Jägers”.

Auch wenn die Brüste der Bardame beinahe mehr Anziehungskraft auf dich auswirken als die Zapfanlage, hinter der sie sich verstecken. Konzentriere dich auf die Augen – oder auf die Zapfanlage. Zu penetrantes Starren kostet dich im schlimmste Fall deine Jagderlaubnis und im besten Fall, deine 10 Euro, die du der Dame als Ausgleichszahlung entrichten musst.

Knapp bekleidete Damen, die an der Theke stehend ihre Reize versprühen, möchten zwar höchstwahrscheinlich eingeladen werden, doch nach dem Akt des Einladens kann der einladende Eindruck schnell verschwinden, insbesondere wenn die Eingeladene trotz Ablenkungsmanöver bemerkt, dass du in 20-Cent Stücken bezahlst.

Vertraue deiner inneren Stimme. Auch wenn dein Kumpel zwischen einem Jägermeister und dem Pils zum Nachspülen lauthals schreit, dass die Braut die ganze Zeit herüberschaut und ihre Bluse schon um mindestens 17 Knöpfe geöffnet hat. Sei immer im Stande zu erkennen, dass ein 270 Grad Winkel nicht dem typischen Bewegungsradius eines menschlichen Halses entspricht und die Bluse der Dame nur durch drei Knöpfe geschlossen gehalten wird.

Keiner von uns ist davor gefeit. Die aufgehende Sonne und der nachlassende Rausch lassen wunderschöne Fabelwesen schnell aussehen wie Orks, geschaffen aus den Klauen Saromons.

Doch du bist nur ein Mensch, triebhaft, schändlich und bisweilen auch ein wenig würdelos.

Sei dir gewiss, du bist nicht der Erste, der diese tiefsitzende Scham empfindet.

Brad Pitt hat Angelina sogar geheiratet, obwohl er mit seinem Fight-Club Six-Pack jede hätte haben können.

denn sie sehen(bzw. riechen) in dir vielleicht noch weniger, als du in ihnen.

Und wenn du nach dem Aufwachen schon enttäuscht sein solltest, versuche dich in sie hineinzuversetzen. Du hast gestern circa fünf verschiedene Alkoholsorten abwechselnd getrunken, unglaublich viele Zigaretten geraucht und unter uns: Den Döner konntest du dir auch nicht verkneifen.